-¿ Por qué lloras ?
- No estoy llorando. No son lágrimas lo que resbalan por mi mejilla. Son cada momento que nos dejamos por vivir, cada abrazo que me faltó darte, cada beso que se perdió, cada caricia que no me diste, cada segundo sin ti, cada palabra que nos dejamos por decir, cada cosa que dejamos para otro día.

Quiero que escape del mundo conmigo, vámonos a Marte, lejos del ruido y cerca del arte. Quiero despertar escuchando su voz y dormir en el salón de un corazón que no se parte. Quiero que viva sin televisor, a la deriva de mil temas de conversación, que sepa librarse de la rutina. Quiero que escuche conmigo música selecta, quiero que al final de la peli siga despierto. Vivir sin reglas, sin prisas...quiero una botella entera llena de sonrisas. Quiero ver amor en cada gesto y que acabemos el partido con el juego perfecto. Sobrevivir a los tópicos muertos, hacer esquí en cada curva del cuerpo. Y que podamos decir que el mundo sigue siendo nuestro, sin tener que definir ninguna imagen al resto. Quiero su voz y sus enfados molestos, no tienen importancia cuando fluyen por defecto. El afecto, el respeto y el trato es honesto, cierra los ojos y deja el corazón abierto. Quiero que me mire y me sonría, quiero enamorarme de su piel el primer día. Sentados en un banco dormir en su barriga yo...quiero que me pinte besos que no borraría. Quiero pasear por la ciudad, que hable y no me escuche, solo me quiera besar. Quiero despedirme en su portal haciendo corazones con los dedos, quiero que me abrace mientras duermo, quiero pasear por la orilla de su cuerpo.
Estar cenando chocolate, ver horas pasar, perderme entre su pelo enredado entre mis manos. Que tenga mil defectos que no se puedan curar, que juntos nos riamos de lo bueno y de lo malo. Solo me basta con que nuestros enfados se resuelvan en la cama con tarrinas de helado. Quiero la vergüenza lejos, quiero confianza, quiero que el respeto sea la única alianza. No voy a cerrar el tarro del amor si se destapa. Quiero que escape del mundo conmigo, vámonos a Marte, si estás vivo quiero encontrarte. Yo sé que es trabajo duro hacer esa lección, llevar esta profesión, pero al menos quiero buscarte. Quiero estar lejos del discurso de siempre, que sigamos igual cuando se termine diciembre. Respirar esa elegancia que flota en el aire. Que sepa que lo que tenemos no se compra, ni se vende con dinero, que nada se nos escapa. Quiero que despierte conmigo todos los días del año...

Tengo ganas de pasar una tarde contigo, de contarte mis locuras, mis verdades, mis mentiras,  mis pensamientos, mis sentimientos... Tengo ganas de tenerte cerca, de que me mires, que me hables solo a mi, que llegue por fin el día en el que me des ese beso que tanto espero y que anhelo. Tengo ganas de volverte loco. De que me digas !para ya! y que te eches a reír porque no me aguantas... Quiero recuperar esa confianza contigo que un día pudo haber. Quiero que me lo cuentes todo y que confíes en mi. Quiero...Te quiero a ti todo, entero, tu solo tú...¿Sabes? creo que estoy empezando a echarte de menos pero ya demasiado. Que lo que un día empezó siendo un juego de niños se ha convertido en una historia que hay que no quiere acabar...que tiene principio, pero no final...
Me has tocado y este barco se ha hundido.

Dime como te va

Dime como te va y yo te cuento estoy bien... Dime si ya olvidaste mi nombre con ella, dime si por las noches te hace tocar las nubes, dime si ya olvidaste lo linda que fui... Dime si en las noches te devora haciéndose dueña de tu piel, haciéndote suya ante las horas, despertando en su amanecer...Dime si te besa como yo, así haciéndote el amor, refugiándote en su calor... Pero tal vez con ella estarás mejor. Nunca te deseo el mal aunque estés con ella, solo quiero que nunca te olvides de mi. Que cuando me veas recuerdes que te di lo mejor de mi....

El vacío es llorar mientras todos ríen. Es llorar pero sin saber por qué. Es no esperar nada, es saber que no puedes buscar, es estar solo en compañía, es peor que no tener respuestas, es no tener preguntas. No hay sentido, no hay nada, sólo hay todo lo que falta.

Estamos a nada de serlo todo.

No olvides que te espero, no esperes que te olvide.

Estoy triste y, en realidad, tengo mil motivos para estarlo... pero ninguno me convence. Me siento agotada y no me quedan fuerzas suficientes para expresar lo que me pasa. Entonces, opto por callarme y escuchar... o, mejor dicho, oír. En mi cabeza ya no hay sitio para nada... y me duele horriblemente este martilleo constante que sube por mi espalda y se ubica en mis sienes. Es como si unas manos invisibles me apretasen con fuerza y me volteasen la cabeza de un lado al otro. No quiero que nadie me pregunte porque no tengo respuestas. Tengo millones de motivos pero el más importante es el menos lógico. Ese que nadie quiere escuchar. Estoy triste porque sí, porque lo necesito. Porque sin tristeza no existe la alegría... y he alcanzado unas cotas tan altas que, ahora, me derrumbo al menor contratiempo. No, desde luego que no merece la pena estar así... y no quiero, pero aparece y no puedo negarme a ser como soy en estos momentos. A estar como estoy. Sin ganas de hacer, con ganas de no hacer, desesperada por cerrar los ojos y dejar la mente en blanco... un segundo o dos. Y luego, despertar para volver al mundo. Intentar sentirme parte del mundo. Sin ti.

Blame it on me

''A medida que le vida avanza, voy aprendiendo más acerca de la responsabilidad. Y me doy cuenta de que todo lo que hago afecta a la gente que me rodea. Así que me gustaría tomar este tiempo para disculparme por esas cosas que hice, cosas que aún no he hecho, y cosas de las que no me gustaría ser responsable...''

A veces

A veces pienso que aún estas, que no te fuiste, que regresas me besas y me dices no estés triste nene; que esta realidad es solo un chiste de mal gusto y que del tamaño del infinito te gusto. A veces subo a la azotea a mirar las nubes y veo, aquellas figuritas que dibujaba el deseo; me acuesto pienso en ti, y si cae alguna estrella le pido que de tu piel jamás se borren mis huellas.
A veces pienso que tu no piensas en mi, y que para estar junto a ti no nací; quizás sea así pero, cuando los ojos abro y te veo a mi lado digo: amanecí junto a un milagro. Conservo tu carta como un tesoro, tesoro te adoro e ignoro que más de ti me enamoro...

No tengo fuerzas, ni ilusión, ni esperanzas, ni alegría... no tengo nada. Solo te tengo a ti a ratos, a mi a ratos... a nosotros nunca. No puedo ser eternamente la primera de tu lista de espera, no puedes ser eternamente el único de mi lista. No habrá más como tú, no habrá otra historia igual, no me quedan ganas... y no te voy a olvidar, ni voy a intentarlo siquiera. Tú siempre serás parte de mí, aunque no te pueda ver.

Este adiós no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá, esta ceniza no juega con fuego, este ciego no mira para atrás; este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré; ahorrate el 'acuse' del recibo, estas vísperas son las de después. A este ruido tan huérfano de padre
no le voy a permitir que taladre a un corazón podrido de latir, este pez ya no muere por tu boca, este loco se va con otra loca, estos ojos no lloran más por tí.

No sé porque lo hago, ¿Me gusta? Ni idea… Suelo cogerme los cascos, hago una selección entre las canciones más tristes que tengo, no es difícil elegir pues todas me recuerdan a ti, me pongo el volumen al máximo y me echo en la cama. Me vienen un montón de recuerdos, me gustaría gritar, por lo menos poder cantar, pero me doy cuenta que son las 4 de la mañana y todos están durmiendo. Intento soltar esa rabia por algún lado y me empiezan a caer las lagrimas por la mejilla hasta llegar al cojín. Llega el estribillo, esa parte que todo el mundo canta, yo no, soy incapaz, tengo la sensación que me falta el aire, que no puedo respirar, me preocuparía si no supiera que son imaginaciones, el corazón se me acelera y de nuevo las lagrimas, y mis ganas de cantar se quedan en un intento fallido de desahogo. Y así canción tras canción, del largo repertorio que tengo. Y así noche tras noche, todas y cada una de ellas, te tengo en mis pensamientos como el primer día, suelto todas las lagrimas que aquel día solté por ti, una vez más te hago el protagonista de mis pensamientos y mis sueños imposibles, y es que te quiero como el primer día.

He reido solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas, he perdonado lo imperdonable.He tenido , tengo y tendré a las mejores personas cerca. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reir a la gente con mil tonterias. He tenido el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña chica solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he hecho la sorda solo para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primer amor. He tenido enfrente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz..
Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.

Nos llenamos, porque algún día estuvimos vacíos. Si sufrimos un desengaño es porque antes confiamos en alguien. Sentimos la enfermedad porque ayer estábamos sanos. Nos duele la soledad si en otro tiempo tuvimos compañía... Lloramos una pérdida, porque tuvimos a alguien, y si sufrimos por amor, es porque un día amamos...

1+1

1+1 no siempre son 2. El blanco puede ser negro y el negro es la mezcla de todos los colores. Lo fácil no siempre es lo acertado y lo complicado a veces es más atractivo, pero lo atractivo no siempre tiene que ser bello. Un no a veces es un sí, y un sí a veces es un no escondido. No es oro todo lo que reluce, ni plata todo lo que no brilla. Comer a veces no quita el hambre y dormir no significa que descanses. Que me quieras no significa que no esté sola, porque estar rodeada de gente no significa estar acompañada. Se puede soñar despierto, porque a veces los ojos hablan mas que millones de palabras pero a veces los silencios duelen más que las palabras ...

+ ¿Te quedarás conmigo?
- ¿Contigo? ¿ para qué? ¿para estar siempre discutiendo?
+ Eso es lo que hacemos, discutir. Tu me dices cuando soy una maldita arrogante y yo te digo cuando das mucho la tabarra, y lo haces el 99% del tiempo. Se que no puedo herir tus sentimientos porque tienen un promedio de 2 segundos de rebote y otra vez vuelves a la carga...
-¿ Entonces qué?
- Pues que no será fácil, va a ser muy duro. Tendremos que esforzarnos todos los días y quiero hacerlo porque te deseo. Quiero tenerte para siempre, tu y yo; todos lo días.

El diario de Noah.

La razón de mis razones.

Esto empieza a convertirse en rutina. Escribirte cada noche se me va haciendo cada vez más necesario. Y muchas veces pienso que para qué, si nunca vas a poder leer todo lo que te escribo... peor aún, si ni siquiera te interesa leer todo esto...¿Para qué entonces sigo escribiéndote palabras bonitas? ¿Para qué sigo gastando tantas horas al día pensando en ti? ¿Para qué sueño contigo cada noche? ¿Para qué seguir alimentando un amor que duele, un sentimiento no correspondido, una ilusión que no hace más que alimentar mis ganas de besarte? ¿Para qué? Me hago esa misma pregunta muchas veces... y la respuesta siempre es la misma. Porque te quiero. Y no necesito enciclopedias, ni estudios científicos, ni larguísimos informes, que expongan el por qué. ¿Que por qué te quiero? ¿Que cómo lo sé? ¿Quieres que te lo diga? Te quiero porque cada mañana, antes de levantarme, cuando aún no he abierto los ojos, eres lo primero que pasa por mi cabeza, cada mañana, cuando aún estoy calentita en la cama, me acurruco 1 minuto más imaginándote ahí, tumbado a mi lado, sonriéndome y abrazándome. Y aunque después abro los ojos y me doy cuenta de que no estás, el simple hecho de haberte visto esa mañana, al menos en mis pensamientos, ya viste mi cara con una sonrisa para todo el día. Te quiero porque, cada noche, cuando cierro los ojos, el último pensamiento que tengo es para ti, siempre. Apago la luz y me acurruco en la cama, y sonriendo te susurro "te veo en un rato en mis sueños". Y siempre estás ahí, puntual, cada noche. Y ya no te vas de mi cabeza, y en mis sueños nos inventamos juntos tardes de locuras, desempolvamos risas y bromas, te beso tantas veces que pierdo la cuenta, y me quedo tumbada a tu lado, mirándote sonreír. Te quiero porque me haces volver a sentirme como una niña, pequeña, inocente, viva. Porque lo que siento por ti es tan simple, tan tierno y tan puro como el primer amor que sientes cuando eres una niña pequeña. Te quiero porque cada vez que pienso en tu boca, en esos labios, y en las ganas que tengo de besarlos, siento como voy perdiendo el control, y entonces es cuando mi cabeza empieza a desvariar, y empiezo a imaginar qué se sentirá al rozarlos, al besarlos... Te quiero porque nunca, nadie, ningún otro, me había hecho sentir cosas como las que estoy sintiendo por ti. Te quiero porque me enseñaste que mis actos tienen consecuencias, y que un solo paso en falso y te pierdo, me estás enseñando a quererte en silencio, dejando que solo mis palabras y yo sepamos lo que siento por ti, me estás enseñando que no siempre se consigue lo que se sueña, que todo lo valioso requiere un esfuerzo y que no siempre consigues lo que deseas... Porque yo te quiero a ti, solo a ti, por muchas razones, aunque tú no lo sepas y aunque ni siquiera te interese. Te quiero, te quiero mucho, te quiero sin que lo sepas, sin que te hagas una idea de cuánto, te quiero y es un secreto a voces,... Te quiero porque por ti estoy dispuesta a esperar, a quedarme sentada en tu puerta, dejando que pasen delante mía y se burlen los celos y la indiferencia, que yo sigo ahí quieta, sin moverme de tu lado, esperando por ti. Que el mundo diga lo que quiera, que se empeñe en demostrarme que no eres para mí, que yo seguiré ahí, hasta que te des cuenta de que nadie te quiere como yo, hasta que sepas que eres el único que me importa, y hasta que no me queden fuerzas para luchar por que un día, de repente, sientas que me necesitas en tu vida como yo te estoy necesitando en la mía.

Tu sonrisa

Como decir que me partes en mil la esquinita de mi hueso; que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto. Y algo más que eso, me absorbiste el seso, me descendiste el peso, de este cuerpecito mio, que se ha convertido en río... Me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco no sea que aún te encuentre cerca... Me guardo tu recuerdo como el mejor secreto, que dulce fue tenerte dentro.
Hay un trozo de luz en esta oscuridad, para prestarme calma, el tiempo todo calma... Otro minuto en que no estás,una vez más mi vida se va detrás de ti dejándome sin paz.Mientras te sueño despierto en sabanas de soledad le hago el amor a tu recuerdo, no resuelvo olvidarte!
Odio las noches frías por robarte y al día por despertar y no encontrarte... Quiero ser luz para cubrirte y en sombras dibujarte y contarte como me muero y resucito al abrazarte y que como yo nadie va a amarte, no... Siempre me quedará la esperanza de que regresarás a la tempestad de mi alma, que calma y paz le darás...

Tu mayor temor ya no es morir y es normal,

más que la muerte temes que la vida siga igual.

Que cada cual ocupe un lugar y nada va a cambiar, 

vuelve a mirar siempre existe un sueño por el cual luchar,

'' De algo estoy segura.
No podrán quererle como le quería yo, no podrán adorarle de este modo, no sabrán advertir hasta el menor de sus dulces movimientos, de aquellos gestos imperceptibles de su cara.
Es como si sólo a mí me hubiera sido concedida la facultad de ver, de conocer el verdadero sabor de sus besos, el color real de sus ojos.
Nadie podrá ver nunca lo que yo he visto. Y ellas menos que ninguna.
Ellas, incapaz de amarle, incapaz de verle verdaderamente, de entenderle, de respetarle.
Ellas no se divertirán con esos tiernos caprichos. ''
Federico Moccia - 3 metros sobre el cielo

Echo de menos la locura, la sensualidad, el deseo, las ganas, las bocas que se buscan, las manos que no paran, las miradas cómplices, los abrazos que esconden intenciones... Y no, no pretendo convencerte de nada, tan solo quiero que sientas, que disfrutes, que vivas, que me quieras, que me lo digas, que me beses, que te coma, que te toque, que te llame, que te diga te quiero y no busquemos motivos, razones, consecuencias, dobles sentidos, intenciones escondidas, absurdas paranoias... Porque te quiero siempre va a significar te quiero entre tú y yo. Te quiero, entiéndelo ! Te quiero, te quiero aquí, te quiero ahora, te quiero así, te quiero a ti, conmigo, nadie más en medio, te quiero besar, te quiero tocar, te quiero rozar, te quiero hacer sentir, te quiero cuando me quieres comer, te quiero cuando me dejas comerte, te quiero susurandome en el oido, te quiero estremeciendote de placer, te quiero por lo que eres hoy, no por lo que llegarás a ser, te quiero por lo que me haces sentir, te quiero, en tiempo presente... Tan simple, tan sincero, tan loco, tan mágico, tan especial como un... te quiero.

No me atrevo a decirte nada, y resulta verdad que a veces el silencio es la respuesta más inteligente... siento como me hago pequeñita y voy desapareciendo, para ti soy invisible...yo soy feliz cuando te veo, porque si, eso es todo, nadie dijo que el amor tuviera sentido, no? Y de pronto me doy cuenta de que no soy más que una niña jugando a ser mayor, a soñar con lo que no puede tener, y a creer en lo imposible, me doy cuenta de que mi vida se esta yendo por un agujero, pero lo peor de todo es que me da igual, que si sé que no puedo tenerte, no me hace falta nada, que lo único que me hace estar feliz, es estar cerca tuyo, y me encantaría saber cual sería tu cara si lo supieras... Si es la hora de ser sinceros te confieso... Que ya no sé que hacer , ni con qué distraerme, con qué perder el tiempo, no sé cómo lo haces pero te veo por todas partes, pienso en ti a todas horas, eres una maldita obsesión, en fin..

Son lágrimas...

Muchas veces te duele tanto el corazón que te quedas sin lágrimas, eres incapaz de derramar ni una sola más, porque ya has llorado mares y océanos... En cada lágrima que cae por esa persona va una razón por la que te has enamorado de ella... si son miles de lágrimas son miles de razones... Podríamos decir que cuanto más lloras por alguien más amor has sentido, y que todo ese amor se ha transformado de un día para otro en dolor... Y basta para ello una sola mirada vacía, una sola palabra que no te da, el simple hecho de que esa persona mencione un nombre que no sea el tuyo... solo eso basta para que te sientas caer y caer y caer y caer... y duela... Y sientes como pasas de estar en la cumbre del mundo, rozando los límites de la felicidad, porque la esperanza y la ilusión te han dado alas y te han dejado subir y subir y subir... y de repente han dejado de sostenerte, ya no son capaces de aguantar por más tiempo la mentira que tú solo te has creado... y entonces la realidad te empuja hacia abajo, contra el suelo, y caes, y te haces daño... Y te quedas encogido en el suelo, llorando, derramando lágrimas que parecen consolarte... y lo único que te queda entonces es la esperanza de que cada lágrima sirva para que se vaya un pedacito del amor que sientes por él arrastrado por esa pequeñísima gota... Pero cuanto más grande ha sido ese amor más pedacitos tendrás que hacer, y más lágrimas necesitarás para sacarlo por completo de tu corazón... En eso consiste el olvido, por eso se tarda tanto en olvidar a algunas personas, porque el amor que te han hecho sentir es tan grande que el dolor tiene que ser proporcional a ese infinito...
A mí no me quedan lágrimas que derramar... pero podemos cambiar las lágrimas por palabras... y entonces tengo cientos de cosas que decirte todavía... por eso sigo escribiéndote textos que nunca vas a leer... porque para mi son un desahogo, es la forma que tengo de ir sacándome a pedacitos el amor que te tengo del corazón... aunque no he llegado al punto en el que duela menos...

¿Qué nos hace volver atrás? ¿Qué nos hace pensar que, recordando, se van a arreglar las cosas? Es más, ¿qué nos hace sentir así? El amor (o lo que sea esto) es raro, dulce, asfixiante, desesperante, satisfactorio, agobiante, puro, real, inspirador... pero sobretodo es complicado.Te pasas el tiempo buscando aquello que es mejor para ti, esa persona que te ayude a ser feliz, que comparta y sea contigo, y cuando crees que él se parece, resulta ser todo lo contrario.
Pero ya estás ahí, pensando en que no es él, en que no estás enamorada, en que sólo es un capricho, pero no. Estás pensando en él. Ya no hay vuelta atrás. Miras a tu alrededor y las palabras se repiten como si te hubiesen puesto unos auriculares y estuviesen dando al 'play' todo el rato... Que le dejes ir, que no te merece, que no te quiere, que te haces daño a ti misma y una larga lista que no para de repetir lo mismo una y otra vez. Y tú dices: 'Si.. tienen razón'. Y crees que puedes con todo.
Es entonces cuando le ves o, simplemente, cuando sabes de él. Y ahi la calle se vuelve vacía, sólo está él, mirándote, sin decir nada y tú queriendo que te diga todo. Y el resto te da igual porque... ¿Qué vale el resto si no tienes lo que quieres? Es ahí cuando tú misma lo fastidias todo. Cuando piensas que él es el que da sentido a tu vida y en realidad está acabando con ella. Cuando piensas que él es quien te ayuda a respirar y en realidad es él por quien pierdes el aliento. Cuando piensas que es él el que necesitas y en realidad solo necesitas otros brazos... porque al fin y al cabo, unos amores se borran con otros. Y yo solo necesito una goma de borrar.

Pablo Neruda.

''No te amo como si fueras rosa de sal, topacio 

o flecha de claveles que propagan el fuego: 

te amo como se aman ciertas cosas oscuras, 

secretamente, entre la sombra y el alma. 

Te amo como la planta que no florece y lleva 

dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores, 

y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo 

el apretado aroma que ascendió de la tierra. 

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde, 

te amo directamente sin problemas ni orgullo: 

así te amo porque no sé amar de otra manera, 

sino así de este modo en que no soy ni eres, 

tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía, 

tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.''

Cuando te enamores...

Hoy me toca llorar a mi por que me dejas solo, pero más lástima me da por ti; porque cuando abras tus ojos verás que esa sonrisa que tu llevas puesta tarde o temprano te dará sorpresas. Y se que hoy no te das cuenta, pero cuando te enamores de alguien que no te ame como yo, que te rompa el corazón vas a sentir lo que yo siento, y sufrirás...
Y confieso que me duele, porque tu te fuiste y de sufrir yo no he tenido ningún receso...
24/7 esperando que me toques a la puerta y hacerme el amor con verte llegar, tenerte de vuelta que estés conmigo y que te hayas dado cuenta que yo soy la realidad que tu alma alimenta...
Porque ya yo te perdí. No te imaginas cuanto he llorado por ti. Como te amo a ti, nadie te amará; vas a notarlo cuando te hagan sufrir...
Va a ser muy tarde cuando te des cuenta que nadie te podrá amar como lo hago yo.

Si le hubiera cortado las alas, habría sido mío, no habría escapado. Pero así, habría dejado de ser pájaro. Y yo... yo de quien estaba enamorada era del pájaro.

Amores que matan nunca mueren.

Te echo de menos

Te echo de menos... Es tan simple como eso. Es la sensación de horrible soledad que me da el necesitar verte y saber que no puedo. Es el miedo que siento cada vez que pienso que he olvidado tu sonrisa... pero no, uf, menos mal, ahí está, siempre en mi memoria, es imposible de olvidar... No creas que en todo el resto del año no pienso en ti, es simplemente que en estas fechas duele aún más, es como una punzada más aguda de lo normal que se te clava en el pecho cuando me doy cuenta de que ya hace más de 1 mes que te fuiste y no vas a volver... Ya no volverás a sonreírme con esa sonrisa tan dulce que tienes, ni volveremos a reírnos juntos de las tonterías que hacíamos, esas que solo nosotros entendemos, ni volverás a darme fuerzas con solo una mirada, ni me contarás cuentos, ni me cantarás esas canciones en ''inglés'' que todavía traen recuerdos a mi memoria...Eras tan importante en mi vida, lo sabes, que cuando te fuiste me resultaba tan absolutamente imposible de creer que hasta que la realidad no me golpeó de lleno y me enseñó el hueco vacío tan enorme que dejaste en mi vida no pude derramar ni una sola lágrima. Y cada vez que ese vacío duele, es cuando yo te echo de menos, cada vez que se hace real, tan real que me da miedo. Es el miedo que da el haber perdido tu principal punto de apoyo, es saber que la persona que podía darte fuerza con una sola sonrisa, ya no volverá a sonreírte más... Miedo no, terror. Y desde entonces no he podido parar de extrañarte ni un solo segundo, nunca, y jamás dejaré de hacerlo. Porque te necesito tanto... porque no tenerte a mi lado se hace tan insoportable... Y sí, quizás haya momentos de envolvente tristeza, en los que no encuentro las fuerzas para levantar la cabeza y seguir con mi vida como si nada... Pero entonces cierro los ojos... y estás ahí. Te noto a mi lado, incluso noto como me acaricias, como me abrazas y me consuelas, como hacías cuando estaba triste y lloraba. Ahora también lloro, pero esta vez son lágrimas provocadas por la sensación de sentirte tan lejos y a la vez tan cerca. Porque sé que tú nunca me abandonarás... algo que suena irónico teniendo en cuenta que te fuiste ya... Pero sé que siempre serás la canción que me hace recordarte, la canción que asocio a tí, el viento que me abraza si cierro los ojos y abandono a los recuerdos, la foto en la que sales tan guapo, cada palabra que oigo y puedo asociar contigo... Porque eres todas esas pequeñas cosas tuyas, nuestras, de los dos, que me hacen recordarte. Y es que me hace tanto bien sentirte a mi lado, y que me des fuerzas para continuar caminando sin ti que, por favor, no te vayas nunca... Te necesito... Hoy y siempre... Te echo de menos...

Antología

Para amarte necesito una razón y es dificil creer que no exista una más que este amor... Sobra tanto dentro
de este corazón, y a pesar de que dicen que los años son sabios, todavía se siente el dolor... Porque todo el tiempo que pasé junto a ti, dejó tejido su hilo dentro de mi...
Y aprendí a quitarle al tiempo los segundos, tu me hiciste ver el cielo más profundo... Junto a ti creo que aumenté más de 3 kilos con tus tantos dulces besos repartidos. Dessarollaste mi sentido del olfato y fue por ti que aprendí a querer los gatos. Despegaste del cemento mis zapatos, para escapar los dos volando un rato... Pero olvidaste una final instrucción, porque aún no sé como vivir sin tu amor...
Y descubrí lo que significa una rosa, me enseñaste decir mentiras piadosas para poder a verte a horas no adecuadas y a reemplazar palabras por miradas; y fue por ti que escribí mas de 100 canciones y hasta perdoné tus equivocaciones; y conocí mas de mil formas de besar; y fue por ti que descubrí lo que es amar...

Sigo aquí. Esquivo la soledad, a veces me va bien, a veces voy fatal...

Hoy me gustaría dormir contigo...
Mientras mis ojos van perdiendo la vista de lo que es el mundo real y empiezan a entrar en lo que es el mundo de los sueños, el mundo perfecto. Me gustaría sentir tu mano en mi cintura mientras me abrazas, el calor de tu cuerpo bajo la manta marrón, tu aliento en mi mejilla mientras me susurras al oído ''buenas noches beba'', un beso tuyo de los que hacen magia y tu olor para que cuando despierte sepa que estuviste ahí y que no fuiste solo un sueño.

La vida cambia día a día. Hoy estas compartiendo almohada con la chica de tus sueños y mañana estas en una habitación de hotel mas solo que la una. La vida es un cambio constante... siempre que algo termina es porque algo empieza y por eso en la vida real no hay finales felices, hay finales tristes... Solo existen los nuevos comienzos.

A veces la gente te decepciona, es así. La vida está llena del sentimiento de decepción, de impotencia, de frustración que te deja el hecho de que alguien que tú esperabas que fuera de una forma no lo sea. Hay muchos tipos de decepciones. Hay decepciones esperadas, esas que, en el fondo de tu corazón, sientes que tarde o temprano llegarán. Hay decepciones que te dejan indiferente, porque esa persona no te importa tanto como tú creías, así que cuando te demuestra que no vale la pena no te duele como suponías. Y luego están las decepciones que nunca esperabas y que encima te duelen. Esas son las peores. Esa persona que tú creías que era especial ya no lo es. Tú llegaste a pensar que para esa persona eras especial también. No es así. ¿Sabes? Pensándolo bien no tiene porque ser que no seas especial. Es tan solo que tú, ilusa inocente, pusiste en esa persona esperanzas de que todo fuera de otra forma. de que escuchara tus consejos, de que tuviera claro que te preocupas por ella, y de que solo deseas para ella lo mejor. Pero de repente te demuestra que todo eso le da igual. hace oídos sordos a tus consejos, e incluso parece dudar de que los das porque quieres que sea feliz. Y eso es lo que más te duele. Pensándolo bien creo que lo que más te duele no es darte cuenta de que esa persona no es como tu esperabas, lo que más te duele es comprobar que duda del amor que le tienes, que no se da cuenta de que te duele cada vez que lo ves mal, que tantas veces que te ha dolido ya te van dejando cada vez más y más preocupada. Darías cualquier cosa por verlo feliz, pero te decepciona que esa persona no lo aprecie. Es entonces cuando te das cuenta de que empieza a doler más de la cuenta, y, si aún eres un poco fuerte, es cuando no te queda otro remedio que darte la vuelta, cerrar los ojos fuerte, y decirle que no te importa lo que le pasa, e intentar evitar el miedo que te da saber que le van a volver a hacer daño y tú no vas a estar ahí para levantarlo. No te queda más remedio, porque no puedes dejar que te duela más... Y aún peor es cuando se empeñan en ser egoístas y te piden que te quedes a ver como el corazón se les va haciendo pedacitos, viendo cómo cada vez son más y más pequeños, y al final lo único que tú vas a poder recoger es la sombra de lo que fue esa persona... Sabes que siempre estaré aquí para darte fuerzas, para levantarte cuando te derrumbes, para sonreírte cuando tú llores... pero pedirme que me quede a ver cómo te voy perdiendo poco a poco es demasiado egoísta, entiéndelo...

> ¿Qué te pasa?- ¿Que qué me pasa..? Me pasa que tengo ganas de llorar. me pasa que estoy harta de echarte de menos. Me pasa que hay momentos que daría lo que fuera por no haberte conocido. Me pasa que no veo el momento en el que dejes de dolerme. Me pasa que te extraño más de lo que te imaginas. Me pasa que me estoy volviendo loca. Me pasa que no puedo hacerme a la idea de que tú no sientes nada. Me pasa que necesito volver a verte. Me pasa que necesito que me beses. Me pasa que me niego a olvidarte. Me pasa que detesto habértelo puesto tan fácil. Me pasa que no hay un sólo día de mi vida en el que no desee volver a empezar. Me pasa que tú eres todo. Me pasa que estoy enferma. Me pasa que no hay medicina para esto. Me pasa que te necesito. Me pasa que olvidé vivir sin ti. Me pasa que ya es tarde para aprenderlo. Me pasa que me enamoré de ti.. Eso me pasa.

No sé si sentirme fuerte o débil. No sé si salir corriendo hacia ti o de ti. No sé si mirarte con una sonrisa o con lágrimas en los ojos. No sé si despertarme como me siento o fingiendo como cada día. No sé si quiero tocarte o evitarte. A día de hoy, ya no sé nada.

Me queman en las manos las ganas de tocarte, de rozarte la cara, de acariciarte la barriga, de caer por tus hombros, de entretenerme en los pelitos de tu barba... Me queman en los labios las ganas de robarte un beso, y otro, y otro y otro y otro, y mil millones más... la enferma obsesión de experimentar otra vez el sabor de tus labios, el maldito sueño que se repite cada noche, en el que te acercas lentamente a mí, mientras voy notando tu olor, y cierro los ojos, y te noto cada vez más cerca, y un escalofrío sube por mi espalda, y ya siento tu aliento y el roce de tus labios, esos labios que tanto me encantan, y justo cuando estás a 2 milímetros de mi boca abro los ojos, y me miras, nos miramos, me sonríes y tengo que sonreír yo por pura inercia, porque me encanta tu sonrisa... y entonces me despierto... Me quema cada noche el mismo sueño en mi almohada... Me queman en los dedos el roce de tu piel, tu mano agarrando la mía, un segundo más de lo necesario... y no querer soltarla jamás... Me queman en la cabeza las 8425674 veces que pienso en tí al día, y me queman en la boca las ganas de contarte todo lo que siento por ti, todo lo que me hacías sentir cuando te miraba, lo fácil que tu sonrisa contagiaba a la mía, todo lo que estaría dispuesta a dar por verte feliz... Me quema en el corazón la estúpida manía de hacerme ilusiones contigo... Me quema el sentimiento de quererte sabiendo que nunca volverás a ser mío...

Aprendí que los amores pueden terminar en una noche.
Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos.
Que desconocidos pueden volverse grandes amigos.
Que nunca terminamos de conocer a una persona de verdad.
Que el “nunca más” nunca se cumple.
Que el “para siempre” siempre termina.
Que el que arriesga no pierde nada.
Y que perdiendo también se gana.